一、

　　“老板！”

　　我抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。

　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。

　　我看了看她，“要三百块，你这才两百。”

　　她很是不屑：“**，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”

　　既然对方是行家，也没什么可说的了，我一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”

　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”

　　我叹道：“你工作强度可真够大的。”

　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”

　　我哦了一声：“你可真敬业。”

　　她满意地点点头。

　　我拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，我递给她：“这张是假的。”

　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

　　二、

　　门推开了，一个戴着眼镜白白净净的青年人走了进来，他把手里的公文包放柜台上，叫着我：“老板，有没有伟哥？”

　　我朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。”

　　“断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着，“那威而猛呢？就那种印度货。”

　　我冲他竖了大拇指：“好眼光，这药可是正宗货，假不来的，一般人还真不知道。”

　　青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。”

　　我很是佩服：“你们局长绝对内行。”

　　拿好药，青年人付过钱，跟我说：“发票上就开安神补脑液三盒。”

　　我笑了：“开这个能报销吗？”

　　青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？”

　　三、

　　透过玻璃门，我看到一辆大奔在店门口缓缓停了下来，门开处，一个谢顶大腹的男人困难地移出来了。

　　他掏出金卡一扬：“来两盒猛药，记住，要最好的，价钱我不管。”

　　遇到这种主顾谁都会高兴，我笑容可掬地拿出两盒红色的药，“您看，这是刚从法国进口的名牌，五百八一盒。”

　　他却没拿，只是掏出雪茄点燃了，吐出一口烟圈，“换！”

　　我微微一惊，故作不知：“老板您说什么？”

　　他一笑：“年轻人，我刚做生意时也跟你一样，经常玩些小聪明，现在生意做大了，反而玩不出了。”

　　我很是尴尬：“嘿嘿，您识货早说嘛，害我献丑了，”旋即转身招呼，“小马，把后面库房冰柜里那个小蓝瓶拿过来。”

　　他吐着烟圈有些得意地笑了。

　　我赶紧拍马屁：“老板您这身子骨还要那个干什么！”

　　他叹了口气：“生意越做越大，钱越赚越多，身边女人越来越漂亮，东西却越来越不行了。”

　　我忙说：“其实现在像您这情况的太多了，我这好多顾客都跟您差不多！”

　　他笑了起来：“这狗日的社会！”看了我一眼，“还是你们好啊，够奔腾！”

　　我谦虚：“哪儿啊，微软，嘿嘿，微软。”

　　说话间药送到了，他拿过大笑了起来：“小子会说话，你要是微软，我岂不就是松下了！”
 
四、

　　美人。

　　绝对是美人。

　　明眸皓齿，肌肤赛雪，柔若无骨，冰清玉洁……

　　佳人缓移莲步，轻启朱唇：“老板，来一盒‘ ’”

　　原来美女买安全套的。

　　我目不转睛地盯着她，却没移动。

　　她生气了：“老板，听见没有？买一盒‘ ’”

　　不愧为美人，生气都生得这么好看。

　　我回过神来，赶紧去拿过来，赞道：“小姐你真漂亮！”

　　她甩了甩长发，轻笑一声：“这算什么，学校里比我漂亮的多了。”

　　我不信：“不可能，比你漂亮的还多了？你在哪个学校哦？”

　　她摘下墨镜：“我电影学院的啊。”

　　我叫了起来：“噢，我认得你了，你不就那个谁谁谁，在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”

　　她笑了：“我在里面可不是主角，你还能记得啊？”

　　我一阵激动，今儿居然遇着一明星，“您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道，能上著名黄导的戏多不容易！不行，您得给我签个名儿！”

　　她咯咯地笑了起来：“反正我在这等车呢，正好有空，就给你多签几个。”

　　又是签名又是拍照，好一阵折腾后她有点累了，我搬来椅子让她坐下。

　　也顾不上招呼别的客人了，我光盯着她了。

　　“您男朋友没来？”我问她。

　　她扭头：“谁？”

　　我说：“就踢足球那个，你们还蛮般配的。”